Desempolvando el cajón...

Último día del año que coincide con el cierre de otra fase... reviso el cajón y compruebo varios post escritos a mano que quería compartir... post llenos de grandes noticias, de ilusión... por prudencia ahí los dejé.... en pocas semanas todo volvía a cambiar.... un revés inesperado...  es curioso experimentar como uno es capaz de besar el cielo y en pocos segundos sentarse en las penumbras del averno.

De nuevo tus cimientos se tambalean... huí de  la consulta... me sentencia agredida, manipulada emocionalmente, incapaz de asumir ni entender, presionada... así que decidí volver una semana más tarde acompañada. Me sentía mucho mas serena, pues ya había empezado a movilizar otros recursos. Es sorprenderte ver como el mundo "conspira" para ofrecerte respuestas, personas... que sosiegan tu camino. Era momento de tomar decisiones, de valorarse a uno mismo y de saber qué es lo que se quiere; ante todo mantener la dignidad y soltar el sufrimiento. Es difícil compartir tanto con familia, como amigos y conocidos ciertos puntos de vista a cerca de la enfermedad y los tratamientos y mucho más determinadas decisiones al respeto de seguirlos o no. Pero me compete a mi... creo que somos demasiado absolutistas en creer a pies juntillas que sólo existe un camino en esta vida. Sólo los que hemos pasado por ello sabemos lo que es y cómo repercute tanto en nosotros como en nuestro entorno más inmediato.

Este nuevo aviso me pone en estado de alerta sobre que debo seguir trabajando en mi, en mis emociones, pero sobretodo en mis creencias.... He podido llegar a entender que me he aferrado a la enfermedad y no he querido soltarla... es como si no fuese capaz de verme si ella.... veía mi imagen asociada a un pañuelo, sentada con hastío en los pasillos de oncología, aferrada a un porth-a-cath que transporta ese amargo veneno y a todos los efectos secundarios.... no podía imaginar a una Merche feliz, dando brincos, riendo a carcajadas, acariciando a mis seres queridos... una y mil veces he querido justificar mis enfados, mi malhumor, mis lágrimas de desesperanza.... quizás era más cómodo sentirse "vísctima de"... No creáis que es fácil "desnudar" el alma y vernos a nosotros mismos.... hay muchas cosas que no me gustan y me duelen....

Ayer acabé un ciclo y hoy a pocas horas de finalizar este año, me siento más segura que nunca; confío en mi, en mi cuerpo, en mis maestros/as,... he buscado un objetivo, he trazado un camino a seguir que ilumine mis actos y mis pensamientos.... abandono definitivamente la enfermedad, acepto y sigo caminando día a día.